Hercegovac u sred Međugorja viče:
Ljudi ,čudo, čudo ja hodam. Poznanici ga gledaju , pa ga pitaju pa što je tu čudo.
Pa ukrali mi mercedes

Cigo, koja je životinja najjača na svetu?
- Pa najjači je lav!
- A što baš lav?
- Pa jak je k’o konj!

Zasto plavusa preskace stakleni zid?
- da vidi sta je sa druge strane.

Stoje i pricaju o izborima Japanac Americanac i Bosanac
Americanac poceo da govori sto u njih poslije izbora za 2 sata se zna ko je dobijo
a Japanac poceo
Ma nije to nista, u nas poslije 2 sekunde se zna... I poceli da gledaju u Bosanca koji ih prekida:
sta tako dugo
u nas se zna 2 tjedna prije...

Prolazi ciga cestom i ugleda drugog cigu koji se pokusava vjesat i upita ga
-Bolan zasto se vjesas?
-Ostavila me zena...
-Dobro, onda zasto se ne vjesaj oko vrata a ne oko stomaka?
-Ma probo sam ali me gusi!!!

Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna liječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav. Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
- Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po spezijalizaciji ginekologinja.
- Točno! Ti si anesteziolog?
- Pa kako si samo pogodila?
- Nisam ništa osjetila.

Zovu Crnogorca na proslavu 20-godišnjice mature, a on kaže:
Pa gđe sad usred ispitnog roka!

Mujo će Fati: 
- Ako kažem da ću ti oduzeti nevinost ti bi rekla da sam prostak!?" 
- "Ne, rekla bih da si čarobnjak!"

Dolazi Mujo u poštu na razgovor za posao. Nakon što je dočekao svojih pet minuta u kadrovskoj, službenik ga pita:
- Da li ste već negdje radili?
Mujo potvrdi:
...- Bio sam 3 godine u vojsci.
Službenik pogleda dalje u životopis i nastavlja:
- Imate li možda kakve benificije?
Mujo reče tiho:
- Ranjen sam, geler mi je odnio genitalije.
Službenik ga pogleda, zaklopi fascikl i kaže:
- Dobro, primljeni ste, radno vrijeme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.
Mujo ga zbunjeno pogleda:
- Ovaj, rekli ste da je radno vrijeme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?
Službenik se zavali u stolcu i odgovori:
- Ovo vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.

Ulazi crnogorac u apoteku i kaze:
Meni jedan analgin i ti stas popit.

Upoznaje se crnogorac sa curom.
Vidil ti ono cvjece tamo.
Da
E uberi ga za tebe je

Pitaju babu baba kada vam je bilo naj teze u zivotu.,baba
Sinko kada sam se udala pa
Me covek odvede u sumu
I digne mi noge a sve ono trunje
Iz opanaka prao meni u oci.
Tad mi je bilo naj teze u zivotu

Otišao Mujo u vojsku i ostavio Fatu u drugom stanju. Na oproštaju se dogovore da mu javi telegramom kad rodi, ali da ne napiše da je dobio dijete kako ne bi morao častiti cijelu svoju jedinicu.
Šifra koju je Fata trebala poslati je kupus, i nakon par mjeseci stiže Muji telegram od Fate:
- Dragi Mujo, dobili smo tri glavice kupusa, od toga dvije s kobasicom. Voli te tvoja Fata.

Pao Cetinjanin sa motora, slomi se sav, završi na intenzivnoj, sav u gipsu i dolazi mu brat da ga posjeti.
- Pa što bi brate, što si slomio?
- Kaže doktor da imam prelom humerusa, prelom tri rebra, pleuralni izliv, frakturu klavikule, iščašenje kuka i hematom u potkoljenici.
Brat: - Ja ti to sve ne mogu zapamtit no ću reć majci da si umro..

Zeno pa sto bolan gledas te emisije o kuhanju svaki dan kada neznas da kuhas?
zena a sto ti gledas xxxxice kada nemozes da j*b*

Napio se Mujo i legao nasred parkinga.
Dolazi policajac i pita ga:
-Što to radiš čoveče?
-Pa zar ne vidiš da sam se parkir’o!”
-Pa nisi ti auto!”
-Šta te briga, nisi ni ti pauk..